我们今天去看了电影，电影院里面几乎没有人。

然后我们去吃了湘菜，那很辣，我很喜欢,吃了很多很多。

今天我很老实，像一个好学生那样的没有抽一支烟也没有喝酒。

我们一直玩到了很晚，拥抱过后才回了家。

我早晨睡到很晚才起来，我穿上自己最喜欢的衣服，想象到了今天能够有多么快乐，就像能陪你一起走进另一天一样。特别好。结果真的是这样的，我今天很开心。

我高兴所有以前说过的最渴望做到的事情都出现了，就像上面写的那样，让我觉得是多么美好。可是自己以前想到了另外的不好的结局，说了出来，但是我根本没有办法面对它真正到来。那，其实就是像牙医拔牙时候告诉我一点也不疼一样。

就是一眨眼，上眼皮还没有碰到下眼皮到时候，我的胡子已经长了老长，开始像一个老男人一样需要天天拿着剃须刀刮啊刮啊，然后还生怕把嘴皮子挂破--这样才能保持形象，在院子里的老人们眼中仍然是一个小孩子，见了他们仍然会问好和鞠躬。

我拍的照片里面那个上面写着拆的红色古老砖墙已经在几个月前被一辆大型机器连同墙周围的树木被轻而易举的推翻成为箱子里面的垃圾。或许那个古老样式的门上的年画都变成了灰尘了，他们是哪么微不足道，在一个城市的眼睛里，这些也就是沙子，曾经它因为沙子而流泪，换来了外面来的饱经沧桑的避难者，他们的眼睛也流着眼泪，这里是SHELTER。现在，他更愿意吹掉眼睛里面的所有的沙子，戴上眼镜，像一个文明的人一样。

我们长大了，好快，还有不到一年的时间我就走到了现在传说中世间最痛苦的路，这个 感觉我也不知道用现在的自己的想法怎么表现出来，我曾经崇拜梵高的话痛苦即人生。现在，我不敢确定这是对的，当然，如果是人们都愿意把自己的所有事情都算作是痛苦和黑暗压抑的感觉的话。痛苦一个词在我脑子里开始盖不住我现在所有的生活以及路程，他只是如同一个里程碑，告诉人们，前一段路的名字，或许也会告诉你下一个目的地距离这里有多远。我们的生活，不仅仅只是这些。

晚上的时候我告诉她说，我们都在同一个时间站在这个地面上，我却总是往下沉，而你在边飞边拉着我。我一直是这样，在我身边，不论出现了多少的人，他们都在不同程度不同角度，不同年代让我的手腕疼痛，他们曾经或者正在抓着我的手腕把握向上拽而不放手，手背上因为血流不畅而造成青筋暴露都毫不在意。也就是后来，有的人和我一起沉了下去，他们离开了我，留了下来；有的人放弃了，离开了，留了下来；有的人仍然在把我向上拉，仍然在。

我感谢这些人带来的给我的所谓的疼痛感觉，随着时间的推移，我的胳膊在变粗，体重增加，头发开始浓密，连越来越长，他们曾经对我付出的力量让我仍然能感觉到。直到我渐渐发现自己已经停留在了黑暗里的某一个地方，而开始不在下沉。这是一个多么奇妙的经历，如果我开始向上漂，随着一层层泥土的脱落，看到阳光的那一天，将会是多么的有趣，那些帮助过我的人，我会感谢他们，一直的。

暑假结束了，下一个就不是暑假了，而是复习，然后是高考，然后是等成绩和一系列让人感到麻烦之极的事情。

当我们发现自己早已经离心里面那个最自由的世界里的自己越来越远的时候，我们在被梦想的重量，生命的责任，以及许多的事情压迫着。不过，这并不是坏事情。

我不想给我自己加油，祝福给所有生命里面出现过的人，好的坏的，活的死的，一生平安，冷静稳重，健健康康，还有……安息。 我操。

我么，差不多就行了。

抽完烟，手上的味还没有散，突然想到明天就是我的最好的朋友之一要18岁了。10月份，我也就要十八岁了。在此之前我遇到了2个人的18岁生日--一个人没有庆祝，平静的和我们在一起同往常一样吃晚饭，在学校走的路上告诉我们。

“今天我18岁了。”

“哦，是吗，哎呀，我们都没有买东西给你么，不知道你也不说。”

“没什么。”

第二个人的18岁我们在老坛子吃饭，那天大家都很高兴很开心，除了我以外。我喝了很多酒，抽了很多烟--最后这一点被他描述为“你生气的时候特别容易从行动上表现出来，这样不好。”其实我是知道的，它们只是不经意地流露吧，我想我现在改掉了，同时特别后悔那天没有和他一样高兴地笑，没有和他一样开心地和每一个人都敬酒。

我们都是好朋友，这两个人都是。遗憾的是现在发现自己在他们十八岁生日的时候都没有什么极度兴奋的感觉，不是我过生日，不是我要十八岁了，却同样身上背负着一种压力，尽管我说不出来是什么。直到现在我才发觉我在长大，我们都一样，走上自己的路，然后开始自己的人生。或许我们之间有交错的地方，那些快乐或者不快乐的，是那么奇妙。

野猫在晚上发出怪声曾经让我害怕的哭起来；仰睡而在梦境里面自己看到所有东西只是一个个小点而自己身边什么都没有的时候也会害怕的惊慌失措。可是17岁的时候我面对了同样的两者，我只是换了一种睡姿而已。

我有了耳洞，开始抽烟，向往纹身，从高中开始太恋爱，向往说唱--这一切都在违背我曾经给我父亲的誓言---呵呵，去他妈的那些狗屁了。我并不是不爱我的爸爸，而是我觉得我开始选择自己的选择了。我的人生--今后可能不怎么好走，主管原因大于客观原因，但是我还是走了，至少到目前为止不算太坎坷，不是么？

我出生在90年，我无法概括出我们整个这一代的整个面貌，我只是觉得，我的爷爷奶奶，我的兄弟朋友，我的老婆都活的旺旺的，没有争执和矛盾，我就会觉得我是这一代里面很出色的了。我没有留下多少我和我朋友的照片，每当我看到自己的爷爷奶奶还在，一面同情那些没有了爷爷奶奶的朋友们，一面无穷无尽地祝福他们。我在此想说我可能有时候是很坏的玩意，这我知道，可是在这方面我不含糊，我知道谁给我的幸福最大，我会收藏，也希望持续拥有这些。我爱你们。

我的朋友--能跟我走一起的朋友一般分为两种，一种是能力特别强的，在某一方面完全超过我的，还有一种就是和我有共同思想并且有同种眼光看待周围事物的人。我尊重他们，明天---不，是今天就是一其中一个的成人的日子了，我祝福他，愿意尊重他，和他当作兄弟无数辈子都可以。

有个人说“日，时间过得太快了。”有个人说:“还来不及思考，理想已经变成幻想。”

对，时间是很快，只是我们都在回头，在发现了这一点，当两个月以后我走到18岁这个界碑的面前，我会做何感想，我也不知道。可能我们真应该向前看看了，时间还是很够，足够我们奋斗，足够我们快活，足够我们承担，足够我们面对。

人么，总得是要向前看的。

我看了看以前写的博客，然后可以抽一支烟，因为吊扇开得很大，所以很快就没有味了，不必担心家里人发觉。接着就是伴随着迅速并且大量的一氧化碳的吸入导致的头晕看那几天买的书。在这个时间，脑子里就会出现一种如同梦一样的图画，来自辛普森一家这个电影，那个漂浮在被污染的河面上的巨大的骷髅头的样子，并且有一个沉闷的声音怒吼：devil！！

紧接着才发现我已经过了一天了，并且已经过去了几小时的样子。这几小时浑浑噩噩，没有一点实质性的东西。

这些日子过得空虚，但是全是以“享乐”为主，我渐渐地发现了我少了前些日子的那种阴沉的感觉，就连文字都是正式的，标点符号都不会点错的时间。我开始习惯自己自由的说和自由的描写，因为现在不一样了，就像旧社会的农奴翻身一样，我得到了许多曾经没有的东西，我开始习惯它，并且重新找回自己。  我回锅了一下，把以前的一篇文字重新弄到了前面，现在看看，还是觉得很惊讶，因为不管怎么样，我竟然忘记了自己究竟是在什么环境下，什么时间写出来那样的东西，说它虚假，倒也不是，说他夸张，却也不像。就是那么几篇文章，我付出了几个晚上的RESTLESS，得到的却是自己一个人默默地走回家独自享受并非城市的夜而是郊区的夜的景致--那是我甚至希望有狼出没，一口把我吃到肚子里去，咬烂我的骨头，喝光我的血液。

没有了压力的时候人最放得开，就像那次砂锅演出的时候主持人说话一样，那么随意，他当时肯定心里没有任何压力，因为他自己知道的如同他自己说过的话，“这是属于我们自己的节日。”我喜欢他用节日这个词，它让人放得开，随时都能睁大自己的眼睛。倾听别人的诉说。和别人一起举起双手。一起表演。那个时候，我们都在笑，汗流浃背但是却心满意足。过去那种疼痛已经退及肌肤，浅浅的就像是留下的烟头烫的疤痕，毫无感觉，只是一个符号而已。

爽子和几个人把隐藏乐队的在北京给重新写了，表达的又是另一种感觉，隐藏的表达的确是光明，爽子的确实再世俗不过的现实，期间时代的演变让我们能感觉到城市的金属生锈后的质感。这就是所谓的城市里面的故事，所表达的无非只是一个再简单不过的道理。如果把隐藏版的在北京比作是一个宣传北京的招贴画，那么后者就是一个从民间角度拍摄的城市黑镜头，两者都是真实的，没有是非之分。

我到过上海，回来后曾也告诉过自己的朋友我不是有多么向往那个地方，因为我听了太多的人家的孩子流连于大都市里面那种繁荣壮丽的意向里面，他们中有的人到现在在我眼里还不过是渴望迅速离开自己家乡然后“叛逃”的“移民”。我在这些思想上算是保守，我不算怎么爱宝鸡，但是有时候说起来，在自己离开很长时间家（最长也就一周）后回到家乡又再一次闻到宝鸡火车站的味道的时候我才觉得舒心--尽管那个味道多少有些不好闻。我深刻的知道在那些比宝鸡要大好多的城市里面有无穷无尽的挑战和机遇，属于我们风华正茂的年轻人，我曾经被小姨煽动者考上复旦大学，他说，如果我考上了她就带我出国。显然现在情形已经明朗化，我是出不了国了。我看到苹果几次外出到西安或者是在宝鸡拍点照片，他是一个曾告诉我向往上海的人，他愿意离开这里，然后再另一个都市里面重新换洗自己的肉身和灵魂。我知道这是对的，我的矛盾就在于，我深知自己需要的是更多的竞赛和更多的挑战，不论失败还是成功，都是为自己的优化做努力，一方面有过于眷恋养我的城市，他也是一样慈祥和蔼，不论什么时候，他都欢迎我回来。或许宝鸡是在发展，如果我能等到他发展到如同上海一样大的时候，我也就没有必要再写：城市的夜。更没有必要自己一个人在晚上坐不到车以后一个人抽着烟沿着尘土飞扬的土路回家了。可这样的宝鸡，还有这些充满味道的东西么？

你好美，像是一只墨蓝色的蝴蝶，扇动着双翅，从夜的一头，飞向另一头。

曾经做梦梦到过一个像梵高的《星夜》上面那样灿烂无比的夜晚，星星成了美丽的巨大的漩涡形状，在天空中旋转，翻腾。天空从黑蓝渐变成到亮蓝，和城市里的那些也如同繁星一样的灯火交相辉映。它是那样美，却那么虚幻，我知道能够看到它们，也只能是从这样的一个梦里。它可以让一生的每时每刻充满了鲜活的色彩，如同原本漆黑的夜，变得光辉灿烂一样。

有一天特意留意了这个世界原本的天空，意向是截然不同的，黑暗才是属于这个世界的夜空真正的色调，它是恐惧的宿主，时而却散发着幸福的暗香，捉摸不透。灯火是一种单独存在的个体，与黑暗无法融合，它们孤芳自赏地站在城市的中心地带，试图驱散黑暗的雾霭。

在车上再次看这些照片，如听一把木琴的单调孤寂的旋律，时而停住，时而又将几个断了的旋律衔接到一块，它不完美，确实那样美好。

我不愿意给它们打上高光显得城市街道繁华无比。在我看那些排列有序的亮点只不过是点缀着无比神秘的夜，它们毫无生命或者美丽可言，只是因为这样的夜，它们成为了众人眼中的主角，它们因为夜的存在才显出娇姿。

这种静谧的感觉不只是属于那些向往宁静的人的。恋人们是喜欢这样的时间的，他们亲密的走到了一块，如同一个人。当玫瑰开始流行在整个黑暗中的时候，情人节来了。心中漫天的烟火开始炸裂，瞬间的炫彩让你感觉到莫名的感动。空气中散发出巧克力的浪漫甜蜜味道，像是广告里的那段化作的丝绸，浓郁而典雅。一个个渴望拥抱的躯体重新集结到一块。

灯光开始闪烁，星夜唱起了歌。

夜空的精灵，张开了眼睛，漫天闪烁着伤心。

做了一件比较值得纪念的事情，就是我把那个最早的歌词给删除了。当初我也不知道为什么会写那样的东西，我不知道是自己写作的冲动在前还是因为自己的真正心理挫折在先，最后出来了那东西，他一诞生就注定是一直保持一个卑微的态度沉沦在自己心里最黑的角落。起初还在砂锅的BEAT帮助下修改了不少细节，最后尽管他同我的许多东西一样都是没有旋律的，干巴巴的文字表明不了什么，但也算是我的一个第一次尝试，随后的路也没有见得变得好走，只是一直在沿着它向前赶，却也走走停停，没有自己计划中的那么完美的刻苦。

夏天的时候往往都应该是快乐拥挤地填满我的心里，但是常常是不一样的，反而是寂寞还有许多独自一个人的奇怪想法让自己变得越来越空虚，甚至到后来发展到就算是重新开始从事一个新的活动的时候都会怀着一丝无聊和厌烦的心理，或许这才是最致命的毒药。直到现在才开始羡慕那些小学生活还没有结束的男生女生们```我在那几天回忆自己的那个时代的生活的时候只是提到几个比较能够让我记得清晰一点的东西,而许多的,小小的瞬间或者是细节的快乐却就随着那个年代走掉了,甚至有的更小的东西被冲刷的连一点痕迹都没有，然后慢慢发现自己变大，走到另一个空间，就连面孔都会让曾经的过客们认不清楚。

我和朋友下雨天坐在河堤喝酒，然后比看谁把酒瓶子扔得远，接着是比一口气大叫看谁的时间长。

我们不会坐下来认真地玩拔老将或者是用芦苇编花篮了。

我们逃课，在厕所比看谁抽烟可以不用弹烟灰而不让它们掉到地上。

而我们不会老老实实地听老师说，我们都要认真写作业，字要按照笔画顺序写。

我们可以开始谈恋爱，找一个另一半，在街上手拉手，拥抱，然后不论什么时候都在想着他……

经历一段一段的挫折。手上有自残的伤疤。酗酒。不停地呕吐。打群架。叫人。请客吃饭。

有一个背着书包的小孩比我低半头，他手里拿着游戏机看都不看我一眼的从我身边走过去。

我找到自己还能勉强活下去的理由

我看到了黑色的阴霾笼罩整个星球

我的枪 里面还有没有子弹

遇到了魔鬼能不能全消灭完

我知道粮食不够，我也知道没有衣裤

我看到他们丑陋的样子早就已经麻木

我不明白 上帝施舍我们无数的灾害

我很奇怪 他欺压我们的世世代代

我无法想象我的童年曾是多么惧怕

满街的炮弹爆炸还有建筑坍塌

他们手拉着手走在阳光底下

而我现在已经背上了枪随时准备干架

敌人就是一些魔鬼和不平的命运

街上的尸体早已成为普遍的风景

我用水坑里的水擦了一把脸再也不会掉头

这就是我并且 这就是我的家乡

我把干粮带上，亲吻这些土壤

曾经告诉自己再也不能把他歌唱

多年的恐慌现在仍然存在恐慌

闭上眼睛才能看到所谓的天堂

军靴踏碎的头骨自己不能愈合

黑暗之后没有黎明继续仍是黑色

我睁大我的眼睛告诉自己说

这是我的土地 我得坚强的活

CHOURS

血已经凝固成了不纯的黑色

历史的长河开始充满了血色

谁能阻挡这样的事情在土地上重演

翻开破损的圣经找不到肤浅的表面

眼泪没有流干 路 也没有走完

天上的神灵没有眷顾还是一样悲惨

端起自己的枪我们没有选择退缩

伤口还在流血可是我们从不软弱

我自己

一辈子就在这土地

我看不到另一个世界有多么的神秘

这里充满恐惧的暴力

还有鲜血染红的沙砾

没有人能永远的勇气

一直在这土地上持续

秃鹰就在我的头顶来回不停地盘旋

我知道周围的腐烂气息一直把它吸引

这里就是地狱从我出生的那天起

我玩了命的存活 现在还是骨头和皮

双手的力量根本撑不了我站立

恍惚的看到撒旦正虐杀着神灵

好久没有睡觉了我今天终于睡去

我看到你的脸 还有我亲爱的母亲。

一年级到四年级都是刘老师带的。他是一个农村女老师，从长相就能看得出来，却也身材高挑。他一点也不漂亮，甚至有时候还会让人觉得难看做作，但是那时候什么都不知道，就认为他是最美丽的班主任一直认为到一件事情发生后这种感觉荡然无存。教师节临近，我打算看着电视学着做一个贺卡送给老师。做了一晚上，是那种立体的。后来还觉得这将是我们班里面最好的一个送给老师的贺卡了。第二天我们都排着队找老师，几乎所有的同学都拿着自己的贺卡送给了我们的老师。有买的，同样也有自己做的。最后终于轮到我了，我淡淡的说了一句老师节日快乐，把贺卡打开给他了。他笑了笑，就收下了。 后来我们都开始上课。心理面一直都是多么美好的想法，想着老师会把那些贺卡拿回家，然后给他的全家人看，看她有多幸福，有那么多小朋友还爱着她。结果还是可笑的，我们在班里的垃圾盆里面看到了那些贺卡，很显眼的一堆，闪着光，我看到了我自己的贺卡。我们好多同学都从那个垃圾盆里面把自己送给老师的贺卡见了出来，和我一样翻开默默地看了看。这好像是发生在三年级的事情。

我们在学校里面有高年级的厂里的小朋友照顾，也多多少少像是一个帮派一样，不过这只是局限于一年级的时候，因为到了二年级或者是更晚，他们都上初中了。我们还在小学里面挣扎，天天争吵不休。我还记得我们班的同学很爱打架，带头的几个人几乎是每天抡锤，但是平均持续时间都在20秒左右，因此对于我们班级的整体发展并不是起了多大的作用。后来班主任让我们班的最表现不好的两个学生当上了班长，一个跟我关系还好点，另一个和我就根本不是一路人，自从这两个人当权以后，我们班就进入了一个顶黑暗的时期，我们都像是集中营里面的俘虏，他们俩可以在你眼保健操的时候动作不规范，或者上课前唱歌不张嘴等事情发生时用拳头将你裁决掉。这是很痛苦的。班里面曾经有一个小矮个同学想要反抗--他是唯一一个反抗的人，结果还是被惨痛地镇压了。

六年级我们班肢解了，将一部分同学分到另一个重新组合的班级7班去，好朋友何康走了。--不过那个时候我们正在闹一个很大的别扭，大家都互相不理，尽管我们知道是多么有缘分的人，原因其实是我的错。我具体忘记了事情的经过，不过最后是他在分班以后主动向我和好的。我和尚晨也是一直分分合合的关系，从来没有特别稳定的发展过。不过到了后来我们仍然还是朋友，一笑抿恩仇，大概就是这样吧。五年级开始我们已经换了班主任，一个50来岁的女老师，教语文的。他就像是后来我在英语辅导班里那个老师，年龄大的人都会很用上自己的情绪来教育学生，她高兴的时候就会对我们的错误不是特别在意，如果他很生气的时候，我们还是最好不要惹他为妙。这是我们都知道的一点。他是一个好老师，对我们及其负责，对我们班也一样，如果谁没有背下课文，就得中午不能回家跑到他的宿舍去背，直到背下了才能出去。在我们毕业以后，我还在初一给他写了大概5封信，他没有给我回过，但是听和他家住的很近的尚晨告诉我，说景轩很好。可是谁知道就在最后一直到现在的我，已经变了样子，不再有多好多坏了。

我们六年级的时候曾经有一个心理健康教育老师，她很漂亮，年轻，是个实习的。但是她的声音太小，加上心理健康教育课本来在学校就是一个不被老师和学生重视的科目，我们在她的课堂上肆意地吵闹，表现极为恶劣。后来听大队辅导员说她离开了我们学校，留下的最后一句话是他以前从来不知道原来当一个老师是那么辛苦。

我们也有一个实习的美术老师，我觉得他长得像刘德华--除了眼睛很小以外，他画画不错，写字更是好看。在六年级毕业的时候，我照着魔兽争霸里面的手稿画了一幅山丘之王当作结业试卷交给了他，后来他什么都没有说，我就离开了他的办公室。我甚至连我的画得了多少分都不知道。尚晨和我一起去的，他似乎有段时间对那幅画印象很深。

期待了很长时间，所有的中国人。期待发令枪响了以后，我们看到那个身穿红黄相间的运动服的黑发运动员跨过数个栏杆第一个奔向终点。

可是今天的结果出来了，不像我们想象的那样，刘翔在开始的时候已经是在坚持，他咬着牙，眼角出现皱纹。

电视机镜头放到了许多看着现场大屏幕的啦啦队身上。他们在刘翔走出场以后还在看着大屏幕，他们不敢相信，或者说仍然沉浸在刚才的呐喊助威中。当鸟巢里面广播中国110米栏选手刘翔因伤退出比赛这条消息后，尖叫声，叹气声融杂在一起。我在电视机前就这样看着，看着到了后面刘翔离开运动场，画面切回演播室。

之后就是新闻发布会。孙海平教练泣不成声，没说一句话就要停下来擦干眼泪，可是怎么也擦不干。

刘翔一直是在坚持，忍着剧烈的伤痛走上跑道。如同解说说的，运动员可以有铁打的灵魂，但是，不会有铁打的身体。

奥运会，这届奥运会是在北京。我们的祖国，我们的主场。

我看到贴吧里面有人说他无耻，懦夫。我倒认为，他们才是懦夫，他们才无耻，他们没有经历过伤痛，他们没有过压力和紧张。

我认为刘翔是好样的，就是好样的，因为我们至少看到了一个身穿中国国家队队服的田径运动员曾经站到了奥运会的领奖台上，默默唱着中国国歌。这已经是好样，我们都在支持他，至少我。

我在宝鸡市应该算是最好的小学西街小学度过了我的六年小学生活。在我走后第二年中央电视台的大风车栏目组竟然来到西街小学做栏目，土操场那个时候已经换成了不知道有多好的地面。

我在小学刚一去的时候就犯了两件错事情，一件是上课的时候喝一毛钱的塑料袋装果汁被老师点名两次并且被放学扣留，罚我在同学走了以后把所有的凳子都架到桌子上。这让我爸看到了，当即找班主任谈话，后来也就骂了骂我，那时候脸皮厚，骂的什么也没有记下。

另一件就是自己又一次偷偷上男教工厕所，说起来西街小学的厕所修建的意图应该就是把他当成一个城堡来看。虽然男生厕所看起来地位最高，需要上一个楼梯才能到达，可是因为麻烦所以我们都不愿意上，特别是一年级的时候，都跑到对底层的那个男教工厕所上，由于学生人多，挤得老师有时候进不去，我仍然清晰地记得一个说陕西话的老师在愤怒之余留下的一句话，实在是太狠了：下次谁再来我就把他的小JJ剥了吃！

结果我仍然去，虽然没有被剥小JJ，但是被教导主任抓住，骂了很长时间后才让我回教室，并且说下午要拿上工具扫厕所。

后来我就下午没有去，之后就是似乎那只是一个警告，渐渐就忘了。

 在我上二年级至四年级的时候，学校疯狂地流行弹子儿，每个人如果摔倒，都会听到哗地一声弹子全部散落到地上的声音。我们就聚集在一个个树坑下面互相打着玩。进了我们学校，千万别以为是弹子学校了。后来学校领导注意到这个现象开始大力禁止弹子运动，此时出现了一些高年级的类似盖世太保一样的人物，他们见到别人打弹子便会冲过去揪住那个人，要么弹子交出来，要么挨一顿打并且送到教导处--没有人知道他们的所作所为是否“合法",不过后来也就因为这没有人再打弹子了。

期间还有很长的时间流行的是宠物小精灵和超能勇士。我买了很多个，但是没有一个是当时最好最贵的双钻的。我的好朋友毛鑫儿总是会买一些很贵的宠物小精灵到处炫耀。我的小精灵里面上发条的算是最多的。组装方便，也不会太贵。双钻大多是装出来以后很精致，你动动尾巴可能它的嘴就张开了···诸如此类的一些小物件，有时候还会有人把它在拼装的时候弄坏。

后来是超能勇士--这两样都是因为动画片热播而产生的现象。我有一个老鼠勇士，不过做的不是特别精致，玩的时候经常掉胳膊掉腿，变身以后也看着歪歪扭扭的。也是只有一阵热度，后来就把他沉到了柜子里面。

小学```啊 最渴望做的事情是什么? 应该算是希望每个下午都去看电影或者到学校邻近的街道擦洗栏杆.因为这样的话下午就可以不用上课了,我们在外面擦栏杆甚至比看电影还要有意思,电影院为我们儿童永远准备的都是地道战,地雷战等等等等```唯一一个让我们为之振奋的是暑假学校发的电影票,<蝙蝠侠和罗宾大战急冻人>(名字可能有误差),看到演员表里面有史瓦幸格,但是看到蝙蝠侠把面具摘了后发现那人不是史瓦幸格后,我就对他不怎么感兴趣了...

FC无疑是那个时候风靡小学生的游戏了,没有PS2,没有PS,只有FC红白机.游戏卡像是黄黄的香皂一样.我还记得我们玩得最多的是世嘉出的魂斗罗系列,和世嘉的热血系列.特别是热血系列,搞笑而且很有新意.我们都是不怎么玩超级玛丽的,因为觉得画面很不好,而且没有意思,难--到了现在我才发现那是一个多么有趣的游戏，后来随着PS的出现和人民商场欢乐城大规模的游戏机出现，我们都不怎么玩FC了。突然感觉到世界的发展是那么快。

剩下最让人激动的就是玩电脑游戏,那时候谁家安宽带都是一个传奇一样,因为那时侯几乎没有人用宽带,我们那时候还不怎么懂上网,知道玩游戏就不错了.星际争霸是一款传奇游戏,97年开始红到现在,久盛不衰,国际比赛上还有他的不可动摇的地位在.也正是因为这个游戏我和何康就认识了.后来暴风雪又出了暗黑破坏神2,刚开始不喜欢玩,但是后来就开始慢慢喜欢上了.还有红色警戒,盟军敢死队...这是那个时候比较火的游戏,后来又出了魔兽3--我们甚至连2都没有听说过的一款游戏.

直到六年级我们才开始追星，那时候周杰伦的双节棍和忍者并不是促使我们追星的原因，应该说是我，喜欢那首简单爱，所以我才买的专辑。正版的磁带要11块钱，那时候还几乎不流行CD。也有13块钱甚至更贵的磁带。周杰伦的磁带价格就像他的人气一样，迅速飙升，有的人只是买了一盘范特西，别的就因为太贵就不买了，不过那时候六年级出现了同名专辑和范特西，八度空间，范特西应该说是让他在大陆红起来的专辑。后来我和尚晨天天在教室唱龙拳，也成了一大祸害。